老婆

老婆

通用名:老婆!化学名称:已婚女性!成分:水、蛋白质、脂肪。理化性质:酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)……性状:表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起皱,但不影响继续使用。副作用:气管炎、耳根

相关笑话:230条
老婆说什么你会绝望
老婆,我在这边吃得好,住的好,穿得好
老婆婆你为什么要磨针??
老婆不在
老婆不能惹啊,笑了的顶!
老婆·借你头发给我用一下
老婆发的零花钱,你这真是多啊!
老婆,今晚的菜有点咸啊……
老婆说和闺蜜一起出去,总感觉哪里不对……
老婆,跟我回家睡
老婆和小姨子的合影,太让我震精了
老婆,这是怎么回事?
老婆做的玫瑰馒头好看吗?
老婆,我可以选择不吃吗?
老婆的手机进化史-AND-老公的手机进化
老婆和母亲同时掉水里先救谁的难题终于有答
老婆大人煲汤给我喝,我真TM太幸福了
老婆送的生日礼物,知道真相的我眼泪掉下来
老婆,我怎么感觉有人偷看
老婆送我的生日蛋糕,好像预示着什么
老婆觉得自己开车好,我请了狗当裁判
老婆的私房钱藏得真好啊!
老婆,不管你变成怎样,我始终不离不弃。
老婆一定要让试过好用才能买
老婆婆你为什么要磨针 ?
老婆和情人
老婆的话要正确理解
老婆在异地登录,你被迫下线
老婆,惊喜吗
老婆真是太体贴入微了
老婆过生日,我问她:想要什么? 老婆:我喜欢打扮,就给我来点手、耳朵、脖子、能用上的东西。 第二天,我给她拿来一块肥皂!
老婆,你是我见过最可爱的女人
在餐厅点了一碗面,25。99元。看着这个奇葩价格,我犯了难,等下怎么支付呢?0。01元去哪找呢?结果还是我老婆聪明,点了100碗。
老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了,夜夜笙歌。你懂得!这几天有点提不起兴致,老婆就跟我撒娇,说老公老公,人家是你的什么呀? 我说,你是我的优乐美。 她马上往床上一躺说:那你还不快把管儿插进来。。。
老婆:“还有比接老婆下班更幸福的事吗?” 老公:“有,接别人老婆下班。”
婆很生气:你就知道惹我生气,都是你的错! 老公连连点头:是,是,是。 老婆:不要光说是,知道错在哪? 老公:知道,知道。 老婆:那你说啊。 老公:错在娶了你。
老婆:尼玛,你就整天说我难看,今天人家还夸我漂亮呢! 老公:谁啊,谁会夸你? 老婆:就是隔别的老王啊。 老公:哦,我知道了。 老婆:你知道什么啊? 老公:老王就是养猪的,他选的参照物不同。
老婆跟我说:“老公,我的手机用了两年了,是不是该换了?” 我:“咱俩处了有三年了,是不是也该换了?” 话毕后悔不已,果断去跪玻璃渣。。。。。。
老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?” 我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”。然后,就挨顿打跪键盘跪到现在…
“老婆,我给你点了首歌。” “什么歌啊?” “粉红色的回忆。” “你特么是嫌老娘黑了吧!” “……”
老婆:老公,你看我的身材,与婚前相比有什么不一样? 老公:恩,变了很多了。婚前是水桶吧。 老婆:那现在是水蛇了吧? 老公:不是,现在是水缸。
老婆问我:“如果有女同事勾引你你会顺从吗?” 我笑着摇了摇头:“呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?”
老婆:你觉得我婚后变了多少? 老公:穿的衣服布料越来越少了。 老婆:说明我在你面前放得开。 老公:恩,市面上的衣服快没你的码了。
老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
老婆问我:“你就是传说中的矮穷挫吗?” 我当即反驳:“不,我是现实中的!”
昨晚老公喝醉了,睡了会起来了,一时没注意,他蹲在床边!以为他难受,就过去问他怎么了!妈蛋他在尿尿有没有!见我过去他就拿鞋接着有没有!
老婆:老公,你开车多久了啊? 老公:怎么了?半年吧……你这都不记得了? 老婆:不是我不记得了,我只是感到,一个文文静静的人,开车半年,怎么变成了一个整天骂骂咧咧的粗鲁人了。
老公踏进家门:老婆,你知道我看到谁了吗?嘿嘿,你的前男友,那熊样! 老婆走上来啪就是一下。 老公:你干嘛啊?不是吗?要不你能不要他了? 老婆:尼玛,打你,是轻的了,你这是在嘲笑我的眼光。
老婆指着老公:尼玛,就你这癞蛤蟆,当初真后悔嫁给你。 儿子:啊,妈妈,这么说你就是天鹅了? 老婆:那是当然了,你看看。 儿子:你这只天鹅怎么会落在癞蛤蟆嘴里了啊? 一直没有开口的老公:儿子,你看看,就这只天鹅也能飞的起来?
两个球迷聊天。 甲:你昨天晚上有没有看球? 丙:没有。 甲:阿根廷与尼日利亚,这么精彩干嘛不看? 丙:没办法,怕吵醒邻居。 甲:真是的,你把声音调小一点,再精彩也忍住不喊大叫就行了啊! 丙:我知道,问题是老婆会大喊大叫!
为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。 她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬……
老婆说:“我们来玩舌尖上的世界杯吧,哪个队表现好我们就吃哪个国家的特色食物。” 看完意大利的第一场比赛我们吃了意大利面,看完美国队第一场比赛我们吃了汉堡,看完墨西哥比平巴西的比赛我们吃了墨西哥鸡肉卷,当凌晨看了阿尔及利亚4—2痛宰韩国的比赛,我把老婆给吃了。
老婆早上起来:老公,你昨晚看球? 老公:是啊,怎么了? 老婆走上去说:尼玛,你是看球还是过酒瘾?平均五分钟一瓶啊? 老公:老婆,你不理解啊,他叫我喝呢。 老婆:什么?谁叫你喝? 老公:球精彩,得喝杯庆祝吧,球踢的臭,只好自己解愁了。
我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。” 第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。
老婆心爱的狗儿在客厅拉了一堆臭粑粑。 老公抄起一根棍子就要打它。 老婆冲了出来:你这是干什么? 老公:打狗啊,谁叫它在客厅拉臭粑粑。 老婆:你扫臭粑粑,狗的教育问题不关你的事!
老婆煮的第一锅饭,好心塞感觉不会再饿了
老婆一天吃两顿饭,问她为什么,她说:“省钱买漂亮衣服。” 我又问:“买漂亮衣服干嘛呀?” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”,可我家二货老婆的回答是:“脱给你看呀。”
老婆生娃的时候痛的不行,对我说:太痛苦了,生完有啥奖励啊? 我很为难的愣在那,她说:没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了!求求你了,真的痛的不行! 然后我急啊,就开始说:给你买个lv,带你去香港,马尔代夫,给你买个苹果6,还有苹果电脑。 老婆说:老公,别忘了买辆车。 我说:对对,还有车,给你买个越野车。 说了半个钟头,终于把能想到的都说完了,老婆冒着汗从旁边拿出手机:老公,我这次录音了。
老婆问我:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?” “全不!” “老公你真好!”
老婆是个吃货,出去应酬筷子从头到尾就没停过。 一同事有天问我:你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀,夹菜速度跟电风扇似的。 尼玛,你才电风扇呢,你们全家都是电风扇!
老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:“做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!” 我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭起来。 这时,医生过来,一个“风雷神掌”打在小伙子的头上,怒骂道:“那是双胞胎,蠢货!”
老婆:“我昨晚吃坏东西了,跑了一个晚上的厕所。” 老公:“你怎么这么不小心,把东西吃坏了。”
老婆抱怨穿裙子太容易走光,于是我给她提了个建议:“你可以穿一打底裤啊。” “这个办法不错,”她说,“但穿十二条内裤会不会太热?”
旅游两天回来,老公就对我说:“老婆,我发现我离不开你。” 正当我感动得不行时,他又说:“你不在家时蚊子都咬我。”
老婆对我说:夏天做饭实在太热了! 我说:那你快化妆! 她高兴的说:你要领我出去吃吗? 我说:不,等你化完妆也就晚上了,那时候做饭肯定凉快。
老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?” 我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?” 我说:“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
老婆怀孕8个月了,自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了,每次上厕所的时候都听见她说:宝宝,抓紧了,妈妈要使劲了。
老婆和我吵架,威胁我说死给我看,然后就冲出门去“扑通!“一声跳进了河里。 当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后,她哭着对我说:新闻里都是骗人的,谁说胖子跳到河里沉不到水底。
老婆刷了一会儿微博,突然问我:“为什么没人点你参加冰桶大赛,是因为你不够红吗?” 我一巴掌呼到她脸上骂道:“瞎说什么!因为大家都知道我是暖男!”
老婆看我抽烟抽得凶,她也就抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。我抽的是烟,她抽的是我。
女:“以前长发的我美,还是现在短发的我美?” 男:“改变发型又不是整容!” 女:“请不要说与问题不相关的话!” 男:“我最美,我感觉像换了个女朋友似的!” 女:“美你个头啊,等会你给我去剃个光头,你换我也换!”
老婆用带勾的眼睛看着老公:亲爱的,今天晚上复习一下功课! 老公:好啊! 老婆:今天的题用什么解法? 老公:当然是常规解法。 老婆:我不,三个月没有用特殊解法了。 老公:你胖了60斤,如果用特殊解法,你会压死我的。
老婆发现我脸上长了个痘痘,死活要帮我挤掉,我说还没熟,挤了痛,就不让她挤。 结果老婆为了挤这个痘,在床上翻来覆去到了两点还没睡着, 最后还是忍不住趁我熟睡时把我挤的嗷嗷直叫,挤完后很快就睡着了。
老婆跟我说:“老公,我的手机用了两年了,是不是该换了?” 我:“我俩处了有三年了,是不是。。。那啥,感情不是越来越深了么!” 顿时感觉我好机智呀好机智。
同事说昨天和他老婆一起被歹徒劫持, 同事的老婆拦在歹徒面前大声的对同事说:“你快跑!一个人好好活下去!” 同事感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?” 。。。。。。
老婆嫌我不够阳刚,没有男子气概,我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架, 老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我,眼泪止不住地往下流:“现在的社会到底怎么了,几个七、八岁的孩子下手也这么狠!”
老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。 老公:我看看,在哪一层啊? 老婆……
老婆喊我看世界杯射门
老婆:老公,还是你说的对,看看体育运动节目,还真能让人找回自信。 老公:是吗?你也看体育节目了?看的什么?就自信了? 老婆:我看了相扑,看到那些运动员,我一下子感到自己是多么苗条啊。 老公:……
老婆:你看什么? 老公:老婆,据说看美女5分钟,可以多活五年。 老婆啪一巴掌:尼玛,你也太贪心了,你现在寿命都超过乌龟了。
晚上睡觉,摸着老婆的胸, 不禁感叹:老婆,孩子大了,我都老了,你还像十八九一样。 老婆大喜:有那么嫩? 我:有那么小。。。
晚上睡觉困的厉害,老婆突然来了一句:“夜里记得叫儿子起床尿尿。” 我因为实在太困就没理她,过了一伙儿老婆冷冷的来了一句:“今晚儿子尿一次床我让你难过一个月。”突然我清醒了。
老婆撒娇要我用一句话夸奖她年轻,我说:你在人多的时候别叫我老公,我怕别人说我诱奸未成年少女。 老婆头也没回就走了。 晚上我吃到了几个月前就想吃的大餐。
和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。 我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。。。
当时我在厨房做饭,小姨子喝着酸奶,我给她说了个笑话,她不小心呛到了,酸奶喷到我的裤子上,她蹲下来拿抹布帮我擦裤子。事实情况就是这样,老婆大人,裤子上和她嘴角上的液体真的只是酸奶而已,至于拉链,我早上起来就忘记拉了,你要相信我啊!
老婆出差给我报了个平安
老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?” 老公说:“不像。” 老婆开心了,又问:“真的啊?” 老公说:“是呀,现在不像,以前很像。”
老婆:“好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上,你不觉得自卑吗?” 老公:“自卑你妹啊?瞅把你美的,忘了咱俩谁插谁了?”
老婆不小心放了一个巨响的屁,把边上睡觉的女儿给嘣醒了。 女儿迷糊的看着她:妈妈你要我起床叫我就好了,为什么要用这么吓人的方式。
老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
老婆:你今天想打牌就去打吧? 我:真的? 老婆:但是你要答应我一个条件,但怕你做不到。 我:我一定做得到! 老婆:你回来得提前一个小时告诉我! 我老婆真傻,这条件太简单了,打牌去啦……
老婆:老公,你为什么不准我去做隆胸手术啊? 老公:你难道不知道,现在国家有规定,禁止在平原地带胡乱开发吗!
一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长去开家长会。 到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释……”
老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家, 老婆劈头就问:打麻将了吗? 我说:没打! 她问:赢钱了没? 我脱口而出:赢了。。。这嘴!
老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动,看我不拍死它。” 然后就站到了我身后,我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下, 就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”
老婆整天唉声叹气。 老公:怎么,又在担心乳房下垂? 老婆:是啊,多难看啊! 老公:要坚挺还不容易,我教你一招。 老婆一听眼光发亮:真的,快说是什么? 老公翻身做了一个俯卧撑,笑道:天天保持这个姿态……
老婆由于我经常打她而离家出走,这令我感到非常后悔,为什么当初没有把她的腿打断!
老婆同事有一个小正太,在家里不好好吃饭,他奶奶就跟他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。” 小正太抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”我听到后直接笑喷了,现在的小孩太机智了!
老婆对老公撒娇:“老公老公,人家是你的什么呀?” 老公说:“你是我的优乐美!” 话音刚落,老婆马上往床上一躺,说:“那你还不快把管儿插进来!
老婆,你不显胖。真的
老婆,虽然你胖胖的,但是我爱你。
老婆-晒照出差第一天
老婆纯手工,不要穿只用于收藏!
老婆总爱这样玩电脑
老婆老婆,我偷到干脆面了
老婆,我已经尽力了
老婆生气后哄她开心的十种方法,男票们都应
老婆睡觉也不老实
老婆最近报了个瑜伽班,效果还不错!
老婆给我留的,这是啥意思
老婆,你听我说,我们一定要相信科学。
老婆说今天给我做顿好的
老婆的新衣治好了我的密集恐惧症
老婆说亲自削苹果给我吃。。。
老婆想买比基尼……
老婆每次不想洗碗都这么跟我撒娇
老婆辛苦了
老婆你做个饭而已,不至于穿成这样吧?
老婆总是喜欢这样玩手机
老婆做家务的样子好诱人

  早上,被老婆摇醒:“起来!我找了个妞来陪你睡!” 我一听兴奋地蹦起来:“哪?” 她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞:“拿去!” 我……

  老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做, 一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”

  收到老婆写的信,最后署名:“老婆绝笔”。我哭了半天,后来才发现后面还有一页,写着:“是最牛逼的”。

  女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。” 我:“老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在床上。”

  深夜,我跟老婆在一起:“老婆!你叫嘛!你叫才好玩一点啊!” 老婆道:“不嘛!我才不叫呢!” 我急了,喊道:“快叫!你这个折磨人的小妖精” 老婆拍了我一下:“嘘,你小点声!邻居都睡了!” “那你叫啊!” “嗯。。。叫地主!”

  我:老婆,你在哪里? 老婆:我和闺密吃饭呢! 我看了看我怀里老婆的闺密,瞬间觉的老婆离我不远。

  老婆今天逛淘宝看到一款灯具,对我说要不咱家买这个吧,看着她每天都在努力地让我们这个小家庭变得温馨,感动之余我抱住她问:“你知道我现在最想对你说什么吗?” 她娇羞地看了我一眼然后又低下头示意让我继续,我轻轻地抓起她的手在她耳旁柔声说到:“执子之手,取刀以剁之。”

  我:“老婆我想买个梳子。” 老婆:“咋啦?” 我:“梳子又掉了个齿。” 老婆:“掉个齿就不能用了?!你这点工资够买几把梳子?老娘化妆品都快见底了知不知道。” 我:“这个齿是最后个了。”

  老婆和我都是很胖那种,但非常好吃,无奈定下约定,9点后谁再吃东西就给对方100元。 从此后,我俩天天都能得到100元,不仅吃了东西,还又有钱赚,别提多开心。

  我跟老婆说:“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?” 老婆啪的一巴掌打过来,说:“你的银行卡里竟然还有钱?”

  老婆今天早晨上班想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个,上公车后她玩手机太入迷,就顺手把芒果塞我裤包里了,也没告诉我,当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下挤了出来,哥居然还手贱的沾了沾舔了舔,然后……然后一车人就都下去了

  老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。 我:20行吗? 老婆:行。 我拿出钱包,抽出20,默默地把钱包递给了老婆。。。

  我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃的说:“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。”……

  今天跟女朋友去吃饭,看见对面那桌女的吃剩下的她男朋友都吃了,然后我女朋友就说你看人家多浪漫,还说我不懂浪漫,当时我就不乐意了,你特么吃饭剩下过么?不抢我的吃就不错了。

  今天早上要去杭州见个客户顺便进点货,一打开车门就看见老婆给我留的小纸条:一定要加油哦!旁边还画了个心!当时我就感动了,心里就默默的发誓到:“老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。” 15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……

  老婆和老公冷战,这几天都不和老公说话。一天下班回家,见茶几上整整齐齐的摆着6个苹果,每个苹果都咬了一小口,老公一看顿时明白了,她是想要苹果6的节奏啊!心想:这次毕竟是我的错,就当补偿她吧! 于是老公把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她,老婆先是一愣,但还是接住了。 这时,儿子从房间里跑出来:“爸,这些苹果一点不甜,我咬了一个,不甜!又咬了一个,也不甜。。。。。。”孩子!别说了,让老爸冷静冷静。。

  “老婆,今晚想吃点什么?” “我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!” “好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。”

  约女开房,正嗨,隔壁拍墻:“哥啊,歇会中不?你让姐小点声,老婆来电话我不敢接啊!”

  老婆做的菜里出现了一只蟑螂, 但我并不惊慌,就这顿而言, 蟑螂并不是最难吃的。

  老婆说会一生一世的爱着我,我不信,因为有人说过爱一个人就会慢慢变成他的模样,可是我的老婆始终还是一个女人。

  老婆我真的错了,再也不惹你了

  因为老婆的妹妹是LOL高手,一来二去,我们就经常一起玩LOL。这天老婆去出差了,我们正在玩…… 老婆来电话了,我说我在睡觉。老婆说她不信,我脱口而出:“你妹妹就在我身边,让她和你说呗!”

  晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火…

  大冬天的跟男友坐公交,坐了一会男友把我抱到怀里,全车人都在看着,心中很是感动。 “我不冷”我撒娇说。 “我知道,可是我冷” ……全车人都憋尿了!

  今天去理发,理发师问要什么发型。我说什么都无所谓,帅就行。 旁边有个老婆婆说:小伙子,人家理发才赚你一两块钱,你就别为难人家了。。。。。。

老婆怀孕7个月,今天早上起床突然很认真的说:女人生孩子的痛是十二级。男人蛋疼是十三级痛,所以我决定我生孩子的时候要捏着你的蛋蛋,我们要有难同当。。。。
老婆很关心我的健康和起居,每当我给她说我的赚钱大计时,她都会对我说:你快歇着吧。
老婆:老公,我今天问闺蜜怎么才能变成36d,她跟我说没事多笑笑,为什么呢? 老公:笨蛋!乐极升杯。
老婆生气了,因为我说她胖得像头狗熊。 她开始疯狂的砸东西,并不停咬我挠我。 我现在正躺在地上装死,并祈祷动物世界没骗我。
老婆坐我腿上问我:“重吗?” “一点感觉都没有。” “是吗?我又瘦了吗?” “腿已经麻了。”
老婆带着财迷的女儿去诊所打针,医生开了3瓶点滴,打完了两瓶,女儿开始闹,说什么都不打了。 老婆灵机一动对着女儿说:“人家打两瓶送一瓶。” 女儿低头想了想,说:“好!”
老婆你说得好,太好笑了

  老婆看上一个包包,要7-8千,尼玛比我一个月工资都高。 我就劝她:以我们的生活水平,买这样的包包不合适的。 她就哭了。我很生气,啪的就是一巴掌:你还要不要? 她看我一眼,哭的更厉害了!我怒不可揭,又啪啪啪打了10巴掌:你还要不要买了? 终于,在我的淫威之下,她屈服了。 我摸了摸自己已经红肿的脸,唉,值了。

  老婆:老公,你看人家都发财,你也想个法呗! 老公:老婆,是不是只要能发财你就支持? 老婆:当然! 老公:我有一方法能发财,需要你配合。 老婆:尽管说! 老公:咱俩离吧! 老婆:啊? 老公:离了再结,再离,再结,再离再结…… 老婆:我懂啦!你想收份子钱发财! 老公:老婆英明啊!

  老婆坐在沙发上看电视,嘴里不停地吃着零食,一会儿花生瓜子,一会儿苹果橘子。 老公叹口气说:“一边吵着要减肥,一边甩开腮帮子胡吃海喝,你属啥的啊?属猪吧?” 老婆眉头一扬:“我属蛇的你不知道?而且是贪吃蛇!”说完又大吃起来。

  老婆:“听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们。。。” 老公:“我们领养个吧。。。”

  老婆掌管财政大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。 “老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善。” “嗯?邢怡珊是谁?这种事你TM还敢跟我要钱!”

  老婆:“亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗?“ 老公:“当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。“

  老婆幼稚得很,一大把年纪了,还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。 每次都是把我暴揍一顿之后,让我猜她打了我多少拳。

  老婆:“你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。再看看你。” 老公听完后一脸陶醉:“你问他喜欢男的不?”

  老婆是越来越胖了,她在网上查到吃黄瓜和豆腐能够减肥。 结果这二货突然问我:“是吃饭前吃减肥效果更好,还是吃完饭后吃效果更好呢?”我无语了。

  老婆同事有一个小正太,在家里不好好吃饭。 他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。” 小正太抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?” 我听到后直接喷了,现在的小孩太机智了!

  老婆:老公,咱买辆车吧,每天挤公交,挤死了。 老公:好啊,买辆奔奔吧,排量小,省油,长安出的。 老婆:我觉得还是QQ好,腾讯出的,名气大。 老公:-_-||。。。

  老婆帮家里换了几万块钱零钱,打电话告诉我钱已经换好了。 我:钱换好了就赶快回来,把钱放好,路上注意安全。 老婆:没事,钱我已经打回去了。 我在风中凌乱了,零钱你是怎么打回去的啊……

老婆希望老公做到的规定 (老文重读)
老婆戴面具吓唬老公
老婆,舒服吗 ?
老婆大人,偶按得,还行?最后那眼神,泪奔
老婆很贪睡,每天都要催她起床,今天都催了三次了还不起来,最后我终于怒了:如果不能在床上赚钱,就别窝在床上! 结果她回了我一句:明天开始收费!
老婆菜做的很好吃,有天中午吃午饭的时候想调戏下老婆。 我说:“你菜做的这么合我胃口,上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。” 老婆说:“你可能是我上辈子养的猪。”
老婆在医院上班,昨天带八岁女儿去给老婆送饭,老婆吃饭时女儿在走廊玩,看到一投诉留言本,于是就有了今天被胖揍得一幕。 原来女儿在上面写到:“XXX不是一个好医生,在家打女儿凶老公,不给零用钱,还让我们给她送饭。”最后留下了自己大名。 我想对女儿说,做事千万别做完美了,要不就是今天这下场。
老婆摔了一跤,胸口顶到了桌角,疼得不行,叫我:“亲爱的我胸口疼。” 我安慰她:“没关系的,你没胸!”她竟无言以对。
老婆问我:“我和我闺蜜谁更漂亮?” 我不假思索地回答:“你闺蜜长什么样?想不起来了!” 她虽然很高兴,但似乎有些不信:“骗人!哄我的吧?” 我信誓旦旦地说:“没骗人,真的想不起来了,每次见她都关着灯!”
老婆:老公!我好久没吃蛋炒饭了,帮我炒一碗好吗? 老公:好的,这就帮你炒,你要几个蛋呀? 老婆:你有几个就加几个。 老公:流氓!你这女人真流氓!
老婆把碗一放,对老公说:“你洗碗,我去做体操了。” 老公一听奇怪了,问道:“做什么体操?” 老婆笑着说:“老土啊你,就是跳广场舞。”
老婆发来一张照片,那猫咪好像不太高兴额
老婆大人,你辛苦了。。。。。。
老婆,我们觉觉
吃啥补啥!
老婆最美!
老婆下次真不敢偷人了
老婆,我知道错了!让我进去吧!
老婆大人,您先吃!
老婆昨晚不是我不回家你听我解释
老婆被抓了,怎么还这么淡定!
老婆我想。。
老婆,看我表演给你看
老婆。。让我来。。。
老婆没同意就乱买东西的后果
老婆,欧不,我没偷腥!
老婆再也不用担心我会热了。
老婆这姿势是想干嘛
老婆跟我说怀了一只小狗!那我是啥啊?!
老婆做的饭就算闭上眼睛捏住鼻子也要吃完
老婆,你看伦家美么
老婆是被压仓的货逼走的吧
老婆做的包子。。。
老婆给我准备的爱心午饭。。。
老婆对外人就是这么热心肠
老婆我来帮你一起和面吧
老婆的黑暗料理——啤酒煮面条
老婆送我的奥迪,即使我不喜欢,我还是要默默接受
老婆还能让我好好开车么
老婆刚给做的新发型。。。。。。
老婆买的。。。面膜。。。
老婆,我今晚一定温柔点
老婆给我配的安全气囊,我也是醉了
老婆特别喜欢练这个姿势
老婆买了一个烤箱,说是要做面包给我吃
老婆第一次杀螃蟹,我觉得螃蟹死的好惨啊
老婆,你听我说,我跟照片上的那货真没有血缘关系
老婆,拍好了没有
老婆说要跟男的比比篮球!
老婆说要车里多一点绿色。。。
老婆煮面失败的造型。。。
老婆,你要表达爱我,不用这样极端吧!
老婆做的饭后甜品,我
老婆说给我买了件我阿根廷的球衣,回家我就哭了
老婆大人我错了,求放过。。。
老婆说要给我煮面吃,然后。。。
老婆说要给我抓拍张照片
老婆一般是这样逗老公的
老婆给我出了个艰难的选择题
老婆又不乖了是吧
老婆,轻点~晚上还要用
老婆做的,她是不是加入了什么邪教?
老婆说这样睡才有安全感
老婆给我网购了一双拖鞋,说很是霸气。。。果然。。。好吧。。。
老婆又开始调皮了
老婆做的馒头,我也是看醉了
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