老板

老板

和员工达成一片的老板最惹人爱,不发年终奖的老板不是好老板,脑子不好用的人真的当不了老板。老板你的广告这么吊,老板娘知道吗?那些年老板说过的谎言:我们开个短会…你懂的。如何让老板给加薪?如何对付抠门老板?快来麻花看看吧。

相关笑话:240条
老板你这是要闹哪样
老板有意思!
老板,你辛苦了
老板这瓶二锅头多少钱?比昨天涨了一点点。卧槽。。。你他丫的在逗我!!!
老板  这圆桌能不能转一下?
老板,来一笼小猪!要肥的!
老板去对面吃饭了~~
老板,您这脾气,我敢进去吗?
老板最爱的员工
老板你可以再傲娇点吗!摔
老板在的时候 VS 老板走了以后
老板已精尽人亡,老板娘知道么?
老板,给我纹个一看就是混社会的纹身!
老板,我要加工资
老板修车
老板,我要的是香草的,不要香菜的!
老板发的年终奖,人生的大起大落啊
老板该是多么抓狂的心情啊!
老板娘跑了,老板娘跑了
老板买单
老板说这盒有肉 我竟无言以对
老板你别放弃治疗啊!我们人手真的不够啊
老板和员工的不同
下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了, 老板飚出一句天下人都不信的话:“和其正改名加多宝了!” 最后我就拿着加多宝喝着走了……
老板在员工大会上兴奋地将我请上讲台:“我们这位新员工昨天刚上任,就将销量翻了二十多倍!我们来听听他是怎样做销售工作的!” 我上台后清清嗓子,像工作时一样,敬业地喊道:“五块五块,全场都五块,五块钱你买不了吃亏,买不了上当!” “滚!”老板当场把我赶出了他的珠宝店。
老板娘的计算器好大
以前读书,跟两同学带着各自的女友去同一家宾馆开房,那天正好是高考结束。 开了三间,早上宾馆领押金时老板问我们昨天搞的怎么样?我女友一激动骂道:“挖槽老板你也太什么了吧,问这种问题!” 那老板顿时一愣,说:“你们昨天不是高考么?”
小明一脸佩服的说:“小强哥,你看的黄片多,漂亮的日本AV女优长什么样子。” 小强凑到小明面前:“难看的一张碟五块。” 小明:“那好看的呢。” 小强小声说:“老板不给租,老板自己看的次数太多,都他妈给光盘磨烂了。”
有一天我的手表坏了,带着它来到表行。 “老板,我的手表不走了。” “放在这明天再来吧。” 第二天,来到表行问:“老板我的手表呢?” 老板竟然伤感的对我说:“它…………走了…”
看见一中年妇女在乞讨,店老板对服务员说,“给阿姨拿倆包子,免费。” 中年妇女说,“我不饿,给几块钱就行。” 店老板说,“对不住啊,咱这就是一饭店。你往前走,拐角就是中国银行,那里是管钱的……”
老板,加个菜
和朋友去吃羊肉面,一会儿老板端上两碟切的很薄量又很少羊肉,只听朋友说:啊哟!老板赶紧,赶紧关门,要吹跑了。
去买西瓜,我问老板:“西瓜多少钱一斤?” 老板说:“你怎么不问这瓜甜不甜?” 我说:“哦,你这瓜甜不甜?” 老板说:“1块钱1斤。”
隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,老板开价二十,该女还价:“十块卖不卖?” 老板淡定地说:“卖,你要左脚还是右脚?”
昨晚脖子睡落枕了,早上因为急着去上班拧着脖子就走了。 正赶上老总开会:“有些同志态度不端正,整天仰着头,好像谁都不服,我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班,磨磨你的锐气……” 你妹的,落个枕都能摊上事……
晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面, 一个没见过的男人在招呼客人, 我就随口说了句:“呦,换老板了啊?” 那男人腼腆一笑:“嘿嘿,老板换成我了,不过您放心,味儿没变,老板娘没换!”
今天去买了个肉夹馍,我给他说了N次不要加辣椒, 结果最后他又问我:“小伙儿,加不加辣椒啊?“ 我当时就怒了,直接给他说:“告诉你N+X次了,还加个蛋啊?!” 然后…然后他给我加了个鸡蛋!我草!
老板:大叔,买裤子吗? 大叔来了句:这裤子能试穿吗? 老板:当然了。 大叔直接就穿上了,说了句:能蹲吗? 老板自信的说:蹲没问题。 于是大叔蹲了几下,又问:可以跑吗? 老板有点不耐烦了:那还用说。 于是大叔跑了,兔子一样的跑了。。。
山西因为煤矿被挖,经常出现地表塌陷的现象,就此,记者采访了山西煤老板。 记者:你们这样挖下去,整个山西都被你们弄塌了,到时如何是好? 煤老板笑了笑道:塌了才好呢!你知道的,山西地势高,又多山地,不适合生产,塌了以后就变成盆地了!四川不就是盆地么,那可是天府之国!我们不止要挖煤,还要狠狠地挖,早日将山西改造成盆地,那可是功德无量的大好事!
有一回去买电脑用的硅脂,到了给老板说:“老板,硅胶怎么卖?” 结果老板看我一会儿说:“硅胶是丰胸的我这只有硅脂要吗?”旁边一妹子直接不淡定了
今天早上去上班,路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“two包子,two包子“包子铺老板脸一黑说到:“滚蛋,你TMD才是土包子呢!“
老板你有本事下班别走!
老板你又调皮了
烟抽完了去买,那烟叫龙凤呈祥,走到小卖铺。 不知道自己脑子在想什么,对老板说:老板,来包凤凰传奇。 我现在都忘不了那老板惊奇的眼神。
刚才办公室妹子买衣服碰到了一个极品淘宝卖家,妹子把尺寸报过去之后,卖家回复说,“亲!这个尺寸按臀围走应该买L码,按胸围走应该买S码!”还能不能愉快的网购了!
我去超市买烟,我递给店员一百块钱,说:“没零的,你找我吧。” 店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”
去小商店买烟,二十一块钱一包,结果差一块零钱,我正满钱包的找着呢,这时老板正很嗨的游戏,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假烟利润大!
前几年在外打工!老板娘抽烟,发现包里没有了,叫我出去买,老板娘:“去给我买包玉溪!” 我:“要软的还是硬的?” 老板娘:“软的!” 我:“来硬的吧,软的没劲!” 老板娘雷人一句:“谁说软的没劲?嘬着嘬着就有劲了!”当时我就笑了。
早上起来去买早点。 “老板,来个鸡蛋饼,不加肉,不加火腿,不加鸡蛋。” 老板看了我一眼,悠悠地说:“小伙子,昨晚买了巴西赢吧?”
昨天路过一家小餐馆,和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃,拉都拉不住啊! 后来老板娘拉着孩子进去教育了,我们也就没在意。 我这刚夹起来一个丸子,小萝莉不知道从哪里冲出来一巴掌给拍地上了,大吼道:“不能吃!妈妈说这个有毒!”
周一,公司召开例会,会上老板深情地说:“考虑到大家这半年来的辛苦,公司决定送礼送团圆,给部分特别优秀的员工一个与家人团聚的机会。” 我赶紧鼓掌:“好啊!好!” 老板接着说:“…下面我来念一下裁员名单。”
老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!” 我又惊又怒,回道:“卧槽,你特么凭什么无缘无故开除我?” 老板说:“我刚才故意试探你被开除的反应,你竟然不求我,所以你被开除了。”
男友老板说:“我从国外带来了咖啡,你试试吧。” 喝完后老板问:“怎么样?” 男友:“果然不一样啊,神清气爽。” 老板:“既然不困了,那今晚就加班吧!”
昨天跟磊哥去撸串,吃完他去结账,老板说102元。 他和老板商量:老板,抹个零行不行? 老板说:行。 于是他拿出12元给了老板。 老板看着这12元,半天说了句:卧槽尼玛,开了好几年饭店,就没听过还带从中间抹零的!
老板 水果能便宜点吗
老板手艺好,文采更好!
老板 我为你开门吧!
老板别跑,我补完牙回来找你算账!
老板,你实在是太有才了
老板看了半天看不出哥吃的是啥盖浇饭!
老板广告看多了吧?
老板也太屌了吧!
老板,纹个这种款式的
老板,你出来,我保证不打死你!!
老板 你这地板让我醉了啊!扶我一下
老板一个月给你得多少钱啊 这么拼命
老板的女秘书每天都这么上班
老板,这部手机来十个
老板你太有才了
老板,你们这是不是招人啊?
老板你是故意的吗
老板很爱国!
老板,来3个必孕套...老板都吓懵了
老板这是工伤吧

  我和舍友每天早饭一般是奶茶和馒头。 有一天早上点餐时口误向老板娘大声说“老板娘!老规矩,来一份奶头。” 从那以后我再也没去过那个餐厅。

  一人去吃早餐,要了一碗豆浆,想了想问老板可不可以换根油条!老板同意了,这人吃完油条就走了!老板拦住他:“你油条还没给钱呢。” 这货说:“我用豆浆换的啊!” 老板喝道:“豆浆是我的!” 这货又说:“可是我没喝啊!”

  进小卖店买烟,20一盒,就找到了19,正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。 小店老板正在忙着玩儿游戏,看我半天没找到,不耐烦的说,少1块就少1快吧,赶紧走吧,反正假烟利润高。。

  我:“老板,桔子甜不甜?” 老板:“甜!” 我:“我尝尝!” 老板:“谢绝品尝!” 我:“那我怎么知道甜不甜?” 老板:“我吃给你看!你看我表情!”

  今天去买番薯,写着3斤以内2块钱一斤,3斤以上1。5块一斤。装了一些给老板一称,4。8块,老板说拿够3斤吧。 然后我再拿了一个,一称,4。7元。霎时间感觉数学的世界是非常神奇的

  男朋友老是嫌弃我不会接吻,后来他给我买了一大包星球杯,跟我说,不许用勺子,只许用嘴吃的干干净净,后来我就学会了接吻技巧。

  经理:小李,晚上吃饭没? 同事:没啊! 经理:我请你吃饭吧! 小李满怀感激的说:老板,你……你对我太好了!!! 经理:秘书,来给小李那份盒饭,他今天晚上加班。 同事:……

  把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了,但是还有更牛的。 我一女同事去参加前男友婚礼,我们老板把三个月大的小孩借给她了, 她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说:孩子我自己养大,但他永远跟你姓。 然后猛然转身,身后是一场腥风血雨。

  刚去买馒头,看着不错就说了句,这馒头看着不难吃啊, 老板:“那必须的,特有劲特劲道,都勒的牙疼。” “。。。”

  买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了。

  老板贴了张招工启事“跟我干,有钱赚”,然后他接到很多小姐打来的电话。

  去吃烧烤,问老板:这羊肉新鲜吗? 老板一拍胸脯吼道:绝对新鲜,今下午刚宰的猪!

  楼下新开一家烤鸭店,开业那天写着:“开业大酬宾,20元一只,每天限30只,共7天。”现在酬宾过去了,售价恢复正常了,今天早上走过,看到大牌子上写着:“18元一只”……

  一只鹦鹉很聪明,饭店老板因此用来招揽顾客, 每当有客人来用餐的时候,鹦鹉就说:“欢迎光临!” 客人走时就说:“谢谢惠顾!” 一个客人很好奇,就在门口来回的进出, 结果鹦鹉在那不停的说:“欢迎光临”“谢谢惠顾”。 大概二十多次了,那只鹦鹉实在是忍不住了,大声的叫道:“老板!有人玩你的鸟!”

  妈妈让小明去买苹果,对他说:“苹果不甜的不要啊!” 结果,小明买回的苹果每个都咬了一口小明说:“妈妈,这些苹果保证都甜,我挨个尝过了。”

  在饭店喝醉了,我翻开相册,看到老同学们的面孔变得如此陌生,不禁泪如雨下,老板走过来安慰我,“你对着我们家菜单哭什么呢?”

  找到一个工作,去面试,老板说他信佛, 我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛, 过了几天上班了,到食堂吃饭了才发现,老板真是个优秀的信徒。

  往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味,而那些装修得富丽堂皇,情调优雅的豪华餐厅,我吃不起。

  天冷了,就到澡堂去洗澡,大池的那种。洗到一半,突然屁意来袭,想着最多冒个泡而已,谁知道特么的拉肚子了,一池人瞬间就空了,老板,你听我解释啊!

  一个新来的女同事,上班时间玩节奏大师, 分数超过了老板,一时兴奋点击分享告诉了老板。 我劝她辞职,结果老板把她升职了,把我裁员了,是不是有什么我不知道的事儿?

  老板刚才进来,把文件摔到我桌子上: “你做的那个文件,里面能动的图, 打印出来就不动了!怎么做的!重来!” 怎么办,想安安心心的上个班真的好难。

  小明走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药? 老板说:有啊。 于是拿出两种药让小明挑,小明正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。 小明怒道:你有病啊! 老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。 小明更生气了:打嗝的是我妈!

  我:“老板,我要辞职!” 老板:“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?” 我:“老板的意思是要重用我吗?” 老板:“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职,你只能说是辞工!” 我。。。

  路边等车,见一男子买香蕉,说:“给我称十块钱的。” 老板称了说:“十块零五毛。” 男子说:“就十块吧,经常在你这儿买!” 老板说:“一听你就骗人的,我都半年没在这儿摆摊了!”

  去买驴肉卷饼,我对老板说:“给我卷个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放。。。。。。” 老板抬头看着我,幽幽地说:“年轻人我给你卷头驴吧?”

  我:“老板,贴膜多少钱?” 老板:“十元。” 我:“太贵了,能便宜点不?” 老板:“膜十元,免费给你贴已经很便宜了。” 我默默的从包里拿出了一张膜。

  菜市场买肉,我问老板:“你不是说很新鲜吗,为什么肉都是臭的?” 老板说:“这是新鲜的臭肉,刚臭不久。”

“老板,给我来碗青椒肉丝米线。多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线!” “那不是两碗么?!”
今天早上去买油条,发现涨价了,就问老板。 老板:肉涨价了。 我:这肉涨价跟油条有毛关系啊? 老板:我要吃肉啊。
老板欠薪太久了

  银行老板办公室养着一缸金鱼。 客户说:”太美了,可它不会影响您的工作吗?” “不!完全相反,这儿唯一张开大嘴却不向我要钱的,就是它们了”。

  上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”

  早上跟舍友一起去买包子吃,路上一直讨论昨天碰见的大奶妹子!说着说着到包子铺了, 这二货对着老板喊了一句:“老板,6个奶子,要肉的!“ 当时周围全是人啊,。。。都笑疯了。。。

  昨天刚被“世界那么大,我想去看看”的辞职信感动不已, 正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把,今天一上班老板就递过来一份辞退信, 上面写着“世界那么大,我想让你去看看。。。

老板来个豪华午餐
老板的专属坐骑,够霸气吧
老板,来快泡泡糖。在桌上,自己拿
老板我来买点东西
老板,给我来一杯~
“到北京西的火车票麻烦您给我打印出来,多少钱?” 我问了好几遍都不回答我,这是什么服务态度? “你再不滚我就报警了!”打印社的老板把我赶出来了。
老板对秘书说:“开除湿机。” 正巧司机经过门口并听到了,于是他迅速返回办公室,写了辞职信递交给老板。 老板疑惑问:“为什么要辞职?” 司机悲痛地说:“长痛不如短痛,我都听见了,你说开除司机。”
老板,你的锤头太不结实了...
老板你真牛,给跪了
老板娘真TM霸气
老板,我跟你什么仇什么怨!
老板,给我们涨工资好吗?
老板生气的样子、
老板来瓶矿泉水
老板 该吃药了
老板说盘子不够用了
老板 收了我吧!
老板,我要给你个惊喜!
老板在嘛?收房租了。
老板 我实在困的站不住了
老板,小心猫、猫、有猫……
老板,手法还行不?
老板,你为了吃真的也是蛮拼的~
老板太任性了~~
老板,来五块钱小鱼干
老板你太调皮了~
老板,你绝逼是故意的吧
老板你来告诉我这是怎么回事
老板,你考虑过老板娘的感受么
老板出来说说这是几个意思?!
老板,你这iPod咋卖啊
老板你好任性!
老板娘每天都这么累
老板娘,你到底想卖出去不?
老板,猫多少钱一袋啊
老板,这些pp我都要了
老板为了大家更好地加班,给大家配了方便睡觉的办公桌
老板的排列癖炸了,肿么忍心下手拿……
老板,好好做你的鸭吧
老板,去你家吃饭的都是漏网之鱼么
老板为了让他们少喝点茶水间的咖啡,在咖啡机上贴了这么个玩意,太拼了。。
老板,你这么坏,老板娘知道么
老板,我就要法克鱿
老板你这是拿去年的包子挣今年的钱啊
老板,你弄这个这么高的模特,我们都以为是短裤了,结果上身一看是长裤
老板,你这么任性生意还做么
老板,你这蛋糕能卖出去吗
老板娘有什么火你冲我发!
老板知道你这样吗?
老板,拉一份需要多久
老板,来个煎饼
老板,你这么吊,真的好么
老板也是脑洞大开啊,能告诉我这些名字的由来么
老板,我也要根大白腿
老板,你这是卖内衣还是卖小说呢
老板,你该好好管管你们家模特了
老板在想什么呢
老板,还让不让人好好吃饭了,简直无法直视
老板,这么做宣传真的合适么
老板,你家生意好吗?
老板为了卖东西,果真是疯了
老板您这菜怎么卖啊?
老板来一双靴子啤酒 这酒杯真霸气
老板,退货、退货,实物与描述不符啊
老板,你的蓝光DVD怎么卖
老板!来一靴子啤酒!
老板太实在了,还真是手写发票
老板,你这是要吓死谁
老板通知晚上加班的时候
老板这样不太好吧。。。
老板你开的什么铺
老板来桶黄豆酱
老板的心思。。。哎
老板说4000块钱,我看像真的,可以入手吗?
老板,说好的满背呢
老板,生意还好吗?
老板你太有才了!
老板,你先来个示范呗
老板,你出来我们好好谈谈,说好的迷你呢
老板,给我来上十张
老板,你出来给我解释下,这个还有usb的么
老板,你告诉我这样的叉子怎么吃面?!
老板!!快回来阿!!别冲动哈哈
老板你出来
老板,是不是带个烤红薯去相亲,成就请它吃,不成糊它脸上的意思
老板生意咋样,回头我也试试
老板,给我来一个这样的书包,带狗头的!
老板究竟多想把这个卖出去,降了这么多次价
老板这小脾气挺爆啊!
老板,还能不能让人好好的喝个咖啡了
老板,你有考虑过丁丁的感受吗
老板好机智,真是一举两得!
老板,你家店前娃娃倒了,你倒是扶起来啊,你想吓死谁
老板,你就说你家生意好不好啊吧
老板,你这么赤裸裸的写在上面合适吗
老板,你就告诉我你家生意好不好吧
老板,给我拿两盒罐头,喵!
老板你挺会做生意啊
老板为了生意,也是拼了
老板你这么机智还让别人做生意吗
老板,不带你说话大喘气忽悠人的
老板好机智
老板你有没有考虑过它们的感受
老板,来根烟。
老板的智商是硬伤啊
老板这是自砸招牌啊
老板也是蛮拼的
老板是韦小宝么
老板你调皮了
老板你出来,说好的迷你加湿器呢
老板,你能不能好好的卖个板凳啊,不怕掉下来砸到人么
老板你这么吊,你家人
老板,你车子的电够用么
老板,来你家吃饭的客人,是都得经历些什么才能去吃啊
老板,我们来谈谈人生
老板,身上的体液是啥啊,求解释
老板果然是个很有原则的人
老板,你酱紫让我怎么
老板来碗米饭
老板你是有多懒得起名
老板,就你这最贵的,来上三份儿
老板好有创意,不造这样的饭菜是什么味道
老板,这个爽过XX我就真心的不懂了,求解释
老板,你这是亏多少了
老板,你粗来,跟我说说这个裤子是怎么回事,我保证不打死你
老板你这样真的好吗?
老板你出来。咱俩好好谈谈
老板,这个不请价到底怎么理解呢,我读书少,快告诉我
老板,今天我加班。
老板,二奶多少钱一斤?
老板生意还行吗
老板,你酱紫人家还敢去你店里么
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